【ファンからのDMに対し再び反応？】元AOAミナ、グループ時代のいじめを告白⇒ジミン謝罪&脱退発表時系列まとめ

私だって本当に消えたくて仕方ないんだけど、母親の面倒を見なければならないから…あ、また無能とか言われるんだろうな、そうです、私は頭が悪いんです。学もないし、小さい頃から家庭の事情でお金を稼がなければならなくて。父親が亡くなって、楽屋で泣いていたことがあったんだけど、あるメンバーが「あんたのせいで雰囲気が悪くなるから泣くんじゃない」と私に言い放ってクローゼットのある場所に連れ込んだので、「怖い」って言ったの。

父親がもうすぐ天国に行くと思っただけに、私は今でもその言葉を忘れない。他のいじめや悪口？大丈夫。傷つくけど。同じ車に乗っているせいで、後に精神安定剤と睡眠薬を飲まないと寝られなくて。スケジュールをちゃんとこなさなければならないのに、私はどんどんダメになっていくのを感じた。あの人のせいで自殺しようと思ったこともある。

そして、私がアイドルとして、女優として認めてくれなくてもいい。実力も足りないことは分かっているから。でも私は一生懸命やれて幸せだった。私にとって適職だと思ったからストレスも無かったし。正直言うと、AOAを脱退したくなかった。だけど、あの人が10年もの間わたしのことをいじめるから。最後は暴言でも吐いて別れようと思ったくらい…結局AOAもやめたの。

他のメンバーには問題無かったよ。でも、最近あの人のお父さんが亡くなって。心が痛かった。その痛みは私にも分かるから…お葬式に行ったんだけど、私に「ごめんね」って謝ってきた。その時心にぽっかり穴が開いた気分だった。もう恨むつもりはなかったけど、私の心が壊れていた。

空白期が怖い…予想はしたけど。たくさん勉強しながらうつ病、パニック障害、不安障害の治療をしていけばいいと思っていた。でも、空白期の間にもいろんなことが起こった…正直疲れた。アンチのせいで？ネット上で言われているように、私も自分自身が誰か分からなくて、何をしているのかも分からない。下を見たくもないしうるさいし。聞きたくなくても、私は望んで生まれてきたわけじゃない。私にだって口も手もある。今の自分をコントロールできなくて、お母さんのために生きなきゃって…別に応援してくれって言ってるわけじゃないよ。私に関心を持たなくていいからもうちょっとだけ…放っておいてくれない？私が全部悪いんだから。

あ、何でさっきあの人の話をしたかというと、私の父親は当時末期の膵臓がんの宣告を受けていたから、もうすぐお別れするんだな、と思っていたけど、あの人にまた怒られると思ったから。そして、個人活動で演技もやって、カムバックもあったから、メンバーに迷惑をかけたくなかった。台詞も覚えてたこともあって笑わなければいけない部分もあっただったし。だから私はお父さんのことばかり考えていたらダメだと思って、仕事に専念するべきだと思ったから病室にも行けなかったの。

膵臓がんの末期だから、骨と皮しかない姿を見て泣くしかなかった。お姉ちゃんから電話が来た時、お父さんがうまく言葉を話せないながらも私のことを呼んでるって言ってた。でも、スケジュールをこなしている最中に泣いてしまったら、またあの人に怒られる。

私はその時、幼いこともあってそうしなければならないと思った。それが正しいって。怒られるのがもっと嫌だった。だから本当はお父さんに会えるのに会わなくて、亡くなる時に直接看取った。

そばにあったスケッチブックに『娘はどこにいるんだ？』といった文字が力なく書かれていた。それを看護師の方に見せていたらしいんだけど、その時も私は仕事をしていた。

でも、聞いた話だと、あの人の父親はVIPルームに入院していて、あの人はスケジュールもキャンセルしていたっていうし。まさか、嘘だよね。プロらしく生きたら？泣かないで、分かった？「私のせいで雰囲気悪くなる」って言ってたじゃん。「空気読め」ってさ。ちゃんと乗り越えてね。

私はまだその記憶を消せない。あの人の言動がぼやけても完全には忘れない。そのたびに薬飲まなければならないし。「父親のことは一生付きまとう」ってあの人は何も考えずに言ったのかもしれないけど、私はこの言葉のせいで傷ついた。

最後に、2人で5分だけ話したことがある。「あの時傷ついた」って。その時あなたは睨みつけながら言ったでしょ。「そこまで悪い子だと思っていなかったけど？」って。だから「他のメンバーが言ってたよ」って勇気出して言った。その時脱力感がすごきて、その時「私って本当に人間なのかな？」と思ったくらい。そうして私たちはサヨナラしたでしょ。私も記憶力がいい方ではないんだけど、あの人は本当にキリが無いよね。だけどこれだけは言っておく。万が一、事務所で契約解除をする時に違約金を払えって言ってきたら？全部は言っていないよ。別にいいでしょ？あの人のせいで何十錠もの薬を飲んで、左の手首を何回も切って、その時に熱くなってはしびれる。でもお母さんのこと考えると生きなきゃ、って思う。お金も稼がなきゃ。だから今傷の治療も受けてるの。まだ悪夢は見るけど。でも特に面白いって思ったのが、グループをやめる前にあの人抜きでお酒飲んで毎日のようにメンバーと楽しく話していた。でもまだ分からない。私のこと嫌いな理由はなに？

1000000000000個のうちひとつしか話してないけど。小説だって。天罰下るよ。証人だっているし、証拠もあるんだからしらばっくれても無駄だよ。悪いけど、あなたの言い分は聞かないから。私は何も悪くない。

最後に、ダンス室の件なんだけど、あの時ヘアラインを植えたくてやったんだけど、その時麻酔が切れなかったから事前に遅れるって電話したんだけど、あの人が明らかに怒り口調だったからダンス室に行けなかった。だからその日も手首切った。これが一番の大きなミス。これで私の過ちは全部言ったよ。今度は何を暴露しようかな。言うにも多すぎて書くのも面倒くさい。

でも、小説だなんて、良心があるなら…なんで消したの？ただ小説だって言ってみなよ、周りは呆れるだけだと思うけど？あ、その時の記憶もほとんど忘れてるんだろうけど、「そこまで悪い子だと思っていなかったけど？」とか言ってたよね？忘れてて良かったね、悪口言う人って元々記憶力が良くないっていうからさ、私の手首の写真見ても罪悪感はないの？私の顔を見てはまた暴言吐きそうだね。

小説？の割には怖すぎると思うけど。3～4回傷の治療受けてだいぶ薄くなってきた。でもね。あの人の記憶が消えなくて毎日がつらい。ジミン。法律？訴訟？お金無いからできないよ。精神的な被害補償？何もいらない。私はただあなたのせいで壊れてしまったのが悔しいしつらい。

私が望むのは目の前で過ちを認めて謝罪だけしてくれればいい。そっちは元気そうだけど…私は毎日起き上がるのもつらいのに、でも生活のために働かなきゃ。過ちを認めて謝罪して。そうしてくれれば私も楽になれるから、ね？

直接謝ることはできないみたいだね。新しいマネージャーが来るたび私のことバカのふりして怖い子って言ってたじゃん。なんで私が怖くてバカみたいなふりしなければいけないの。オーディション受けたら「そんなの何になるわけ？」とか言って、私が綺麗になりたいから一生懸命ダイエットしていたら「ミナ、身体気持ち悪い。もうちょっと太りなさい」だって。

練習生の頃は率先して私に暴力振って。もう過ぎた話だけど。はい、ごめんなさい。ありがとうございます。宿舎でうるさく騒ぐから練習室で寝たし。「最近〇〇が変わったような気がする」とか言ってメンバーの悪口、ここでは言えないような暴言まで。

メイク室であの人に先に挨拶しなかったからっていう理由でなんか言ってきたでしょ、もう覚えてないだろうけど。だから一部だけここで言った。10年もの間もっとひどいことしてきたけど、私はあの人のせいでもう失うものも、怖いものもない。私の恐怖の対象はあの人だけだから、私にはあの人の存在がストレスだった。

今までの文章だけ見ても分からないでしょ？私もただそれが当たり前になったからもう忘れて、精神病だけ残っちゃった。多くの暴言と一緒に。私の遺書にはいつもあなたの名前がある。後に読めば罪悪感でも覚えるかなと思って。ストレスと発作で何度も倒れて、自殺しようとして倒れて、お母さんは泣くし、お姉ちゃんも私のせいで気が付いたら救急車に運ばれて。私はあの人の言葉に一度も反発したことはない。

練習生の頃からデビューまで、私が何か間違えたことした？あるなら言ってよ。私が不愛想だから嫌いなのかな？それでも私は最善を尽くした。1人であれどうであれ、笑いながら近寄っていったけど、私にだってプライドがあるのに。あの人が精神安定剤飲んでるって聞いた時は不思議だった。

言いたいこと言って、やりたいことも全部やって自己中で、見てて羨ましかったよ。それぞれ苦労はあるんだろうけど。それでもあなたはすぐ表に出す性格だから。私は無条件耐えてきた。私は今普通じゃない。あなたのせいでこうなったの。

私の家族を苦しめたのもぜんぶあの人。私は元々メンタルが強かった。特に練習生の頃は。リーダーだから言えなかった。どこに行っても「あの人のせいでつらい」なんてもってのほか。最後の再契約の時に結局我慢できなくて家族もその時に気づいたみたい。

それでもうちの家族はあなたに何も言わなかったでしょ？誰かさんのせいで自殺未遂しても怒らなかった。あなたも泣きたい時に泣いて、たくさん慰めてもらったでしょ。私はあなたに怒られるかと思ってただ10年を…よく我慢できたなと思う。

挙げ句の果てに、私はあなたのせいで200錠もの睡眠薬を飲んだの。それで記憶が飛んでしまった。A4用紙にあの人の名前を書いて、お母さんごめんね、そして今もそうやって一日を送っている、もう壊れちゃった、私のせいでお母さんもうつ病にかかったし。私はあの人1人のせいで生きるのがつらい。決定的な理由はあなた1人。

あの人が私に直接謝りに来ても、私はもう壊れているから突然泣いたりナイフ出して紙にシン・ジミンの名前だけ書くかもね。壊れすぎて感情が爆発しそう。お母さんとお父さんと、そしてお姉ちゃんに謝りたい。せめて私のこと嫌いな理由でも教えてよ。「嫌いじゃない」って言ってる割には私にだけひどいこと言って、悔しい、なんでここまで騒いでるの？って思うかもしれないけど、本当に悔しい、朝起きたらただ悔しくておかしくなりそう。

本当に辛くて、助手席に座ったあの人が振り返って私に何か言うのかと思うたび心臓がバクバクしていた。謝られたところで何が変わることがあるのか分からないけど、こうやって騒ぎ立ててまでも言いたかった。私が苦痛を覚える理由なんてないでしょ。シン・ジミン。ねぇ？私の心情を一日だけでも味わってほしい。

時間を戻して、一日だけでもいいから変わってほしい。あなたは楽に生きたでしょ。なんか言ったらどうなの。聞いてあげるから。私の何が嫌いだったの？私もあなたが嫌い。あなたがいなければ今の私はどうなってたかな、少なくとも毎日泣いて悪夢見て、自殺未遂はしなかったと思うけど？私はあなたに何か言ったこともないし、正直反発したい。このままずっと知らせたい。私はあなたのせいで精神病にかかったって。だから私は今こうしている。情けないでしょ？我慢してて爆発してしまったから隠せなかった。

薬飲んで寝たんだね。いいな。私は洗面台に頭つけて涙こらえてるよ。私は何十錠もの睡眠薬飲んでも眠れないの。不思議でしょ？何日か徹夜してから寝るの。手首切って家が血の海になっても、私はただぼうっと「いつ死ぬのかな？」って考えて。

何人もの人が助けてくれて私を生かしてくれた。なんで私のせいで周りが苦労しているんだろう。「ちゃんと寝た？」私はその言葉を聞くたびに腹が立つし涙が出る。最近は怒りっぽいかな。完全におかしくなっちゃった。毎日洗面台に頭つけて生きてみたら？本当にバカバカしくなるよ。本当にあの人は悪い人。自分だって味わうべきでしょ。

私だって寝たいよ。一日でもいいからぐっすり寝たい。なんであの人のせいで周りも大変な思いしなきゃいけないの。なんで私をこうさせた？ねぇ？私だってこんなこと言いたくないよ。でも本当に腹立たしいし悔しい。寝ないで謝れって。いい加減まともになったら？これ以上私のこと壊さないで。本当に腹が立つ。

私はもう夢を叶えられなさそう。でもあなたも人間だと思うならやらないで。FNCにも全部言ったんです。精神病を患っていて、目も開けられないし、言葉もおぼつかない。睡眠薬を何百錠飲んでも治らないまま、ジミンのせいで、って言ったんですけど、耳を傾けてくれなかったんです。

じゃあ誰に言えばいいの？感情的になるなって？毎日こうして…生きてきたの。今まで言わなかったから分からないだろうけど。21歳の頃からこっそり薬飲んでは我慢してきたから。シン・ジミンのせい。今ぐっすり寝ているあの人のせいで。

今誰かのせいでつらい思いをしている方、むしろ喧嘩してください、我慢しないでください。それか誰かに話して。睡眠薬なんて絶対に飲まないで。キリが無いよ。私みたいに生きないでください。我慢しないでやりたいことやって、きちんと表現してください。

こんにちは、ユギョンです。私の投稿により混乱を招いてしまったようなので、改めて説明します。

以前の投稿に関して本当に申し訳ないと思っています。生きては消えていく、そんな記憶が再び蘇り、瞬間的に怒りがこみ上げてきました。それで、最初で最後の感情を表現しようと思ったのですが、本当に子どもじみていましたね。

過去の私は本当に辛かったため、周りを見渡す余裕もありませんでした。それで、つらい私をただ傍観しているとしか思っていませんでした。今までも誰かが私と同じ状況に立っているとは思ってもみませんでした。本当に申し訳ありません。耐えてくれてありがとう、そう言いたいです。

今の私は大丈夫です。私には大切な人がいっぱいいることに気づきましたから。それで十分です。

改めまして、私の衝動的な投稿により傷を与えてしまった皆様にこの場をお借りし謝罪したいです。そして皆様、つらい時間によく耐え、もう一度勇気を出して、頑張ってと応援したいです。

心ない言葉はお控えください。そして、日頃から私を応援下さる皆様にも心から感謝の気持ちを伝えたいです。

①正直、チョアも神経質で、仕事に関しては完璧を追い求める性格だから本人もつらい思いをすることが多かったと思う。メンバーも私もそれでつらくなったことがある、詳しくはは言わないけど、私はチョアが大好き。理解できない部分は誰にだってある。でも、チョアははっきりと自分の意見を言う人だった。私はそれで助けられた。それでもソウルにいるメンバーの中では

②ジミンのせいで再契約を拒否しようとした時

③事務所側は即違約金を要求してきた。

まず、感情を抑えきれないあまり一日中騒いでしまい申し訳ありませんでした。

見るに堪えがたい記事も上がってきたと思います。もしかすると誰かによっては知りたくないことなのかもしれません。家にも多くの方々が来てくれて、ご心配おかけして申し訳ありません。

それでも芸能人としてやってはいけない言動をしました。本当にごめんなさい。

数時間前にメンバー全員とマネージャーも家まで来てくれて、話し合いました。ジミンはしょっぱなから怒り気味で呆れましたが、これが謝罪に来た人の態度なのか、と聞きました。そしたらジミンが「ナイフどこにあるの？私が死ねばいいの」と言うので座って話しました。そしたら「記憶にない」って言いましたね。

私は今まで味わった苦痛について話しました。もちろん私も普通ではありませんでしたが、ジミンは記憶力が悪いみたいです。これは心当たりあるけど、これは覚えてないとか言っていましたが、私も全部覚えてはいないけれど、思いついたものは全部言いました。ジミンは葬儀の時に言ったことが全てだと思っているみたいです。それでも場所が場所なだけに慰めるしかなかったわけですし、連絡もその日はついて、自身の行動を記憶できないこの人がとにかく「ごめん」と言ってきたので、ジミンにとってはそう考えるしかなかったのではないでしょうか。

そうですね。でも11年味わった苦痛を一日で忘れられると思う？葬儀場でそんな話できないでしょ。当然ながら、私はその日だけ心から慰めたけど、それからは元通り。一日で壊れた私が再び落ち着きを取り戻せるわけないからね。

とにかく、私は話し続けて、ジミンは聞いては「ごめん」と言い続けた。いずれにしよ謝罪は聞いたので、私はそれを受け入れることにしました。それからジミンを見送って、残りのメンバーとこれ以上取り乱すのはやめることを約束しました。

天国でお父さんが見守ってくれていると信じています。嘘は言えないから。正直、最初はジミンが罪悪感を覚えることはないんじゃないか、と思っていました。とにかく、それでも「申し訳ない」という言葉は聞いたし、はい、聞いたんですけど、なんて表現していいのか分かりませんね。

正直言うと、心から謝罪しているようには思えなかったのですが、これは私の思い込みかもしれませんし、元々あの人に怒りを覚えていたこともありますのでそう見えたのかもしれません。ジミンにとっては本気だったかもしれませんから。

とりあえずはこの件は整理しなければならないので、私もいい加減落ち着いて治療に専念します。これ以上お騒がせすることないよう努力します。本当に申し訳ございませんでした。

これからはもっと改善します。今日、私のせいで被害を受けた方も多いと思います。本当にごめんなさい。正直、この文章だけで私があの人を良くは思えないと思います。それは認めます。実はいうと、謝罪したことよりも怒りながら来たことを繰り返し思い出しますね。私がひねくれているのかもしれませんね。でもこれも努力します。これ以上この件については言及しませんし、投稿もしません。

おぼつかない文章で何て書いたか自分でも分かりませんが、改めまして大変申し訳ございませんでした。

短い文章で全てを表現することはできませんが、本当にごめんなさい。

グループを引っぱっていけなかった私が未熟でした。

後悔と罪悪感に苛まれ、同じ時間を過ごしていた頃、ミナに対し理解しようともせず、ケアできなかったのではないかと思います。

昨日も泣いては許しをもらおうと思いましたが、今までのミナの不満をそう簡単に解消することはできないみたいです。本当に申し訳ありません。

当時のグループにとって、スタッフや外部にいい姿を見せるのが当然だと思っていた20代前半でしたが、そのような考えばかりにとらわれ、人間的に不足していたリーダーだったと思います。

お騒がせして申し訳ございません。文章もなんだかまとまりがありませんね。

そして、何よりも多くの努力をしているメンバーに心から謝りたいです。

許しをもらおうとしたって？これだけは言っておくね。

昨日は「正しい道に行かせようと思った」って言ってたでしょ。そんな人が宿舎に男連れて関係持ってさ。自分の行いから直せば？少なくとも嘘は良くないでしょ。

最後まで謝罪したくなくて、私のこと嫌いだということは分かった。でも、あの時の目は忘れないよ。死んだらやり返してやるから。家にいたすべての目と耳、あんたたちも一緒だから。

シン・ジミンは人に恵まれているみたい。みんなジミンの味方してるよ。負けを認めるね。結局私が負けたの。

FNCエンターテイメントです。

現在、ジミンに関する一連の報道について、多くの皆様にご迷惑をおかけしたことをお詫びいたします。

ジミンは本日をもちましてAOAを脱退、全ての芸能活動を休止します。

当社といたしましても大変責任を感じています。アーティストの管理に万全を期してまいります。改めまして、大変申し訳ございませんでした。

DMやSMSなど、知人のほかにも本当に多くの皆様に心配と応援の連絡を下さるのですが、一人一人に連絡できなくてごめんなさい。

できるだけ全部読むようにしています。本当にありがとうございます。

もう心配はいりません。

これから心配かけないように、これからも治療を受けます。健康で明るい姿で、できるだけ早く戻ってきます。

たくさん努力しますので、身体にお気をつけください。

マスクも忘れないでください。雨も降り気候の変化が激しいので、風邪ひかないでくださいね。